رئیس دانشگاه صنعتی شاهرود آخرین وضعیت پرونده قضایی دانشجوی دختر ربوده شده این دانشگاه را تشریح کرد و از درخواست این دانشگاه برای استقرار گشت های نامحسوس در مجموعه خیابان های منتهی به خوابگاههای دانشجویی خبر داد.
علی مرادزاده در گفتگو با خبرنگار مهر با بیان این مطلب افزود: «دانشگاه صنعتی شاهرود در راستای حفاظت و مراقبت از جوانان دانشجو بخصوص برای حفاظت از دانشجویان ساکن خوابگاهی که خارج از سایت دانشگاه قرار دارد هماهنگی تنگاتنگی با مجموعه نیروهای انتظامی و امنیتی شهرستان دارد لذا خیلی شفاف به کلیه عوامل شهرستان اعم از فرماندار، نیروی انتظامی و اداره اطلاعات یادآور شده ایم که مسئولیت تأمین امنیت این خوابگاه بر عهده آنها است. تعامل خوبی با مجموعه های مختلف شهرستان داریم.»
ادامه مطلب...
خيلي خوش حالم كه شماها رو دارم ممنونم كه غرغر هام رو خوندين يكي از دوستان پيشنهاد دادن اسم وب قبلي رو عوض كنم و توش بنويسم يكي ديگه گفتن بنويسم وبلاگ برا خالي كردن فشارهاي روحيه ديگه دوستان ديگه هم تشويق به نوشتن غر و اعتراض هاي دلم كردن و تمايل به خودندن حرف هاي كج و كوله من نشون دادن منم تصميم گرفتم اين وبو بزنم و غرغركنم البته دلمم ميخواد اينجا حرف ها و افكارمم درمورد همه چيز بنويسم نه درمورد دردهام درمورد چيزهاي ديگه احساس ميكنم اينجا ازادي بيشتري دارم اون وب دست و پامو بسته بود پس نترسين همش غرغر نيست چيزهاي بامزه و خنده دارم داره الان احساس بهتري دارم
ادامه مطلب...
خانوم شماره بدم پاره میکنی؟
خانوم ببخشید مستقیم از كدوم طرفه
خانوم شماره ی کفشمو بدم؟
(در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده
(در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطیل شد شما اومدین بیرون.
نازتو بخورم ..شب شام نخوردم
خانونم شما دو تا سه قلوئید؟
این روزها همه به من شماره می‌دهند شما چطور
دهات چه خبر؟
فدات و بخورم
خودت مگه خواهر مادر نیستی؟
خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟
ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین
اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!
خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟
خانوم میاید دماغامون عوض؟
اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره
اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده
خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟
میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟
ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی
خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟
خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب
کی میگه زنا مظلومند؟ آقا به خدا مردا مظلومند!همیشه هم همینطور بوده....اما مشکل کار اینجاست که این زنا اونقدر باهوش و زرنگ و شیطونند و ما مردا اینقدر با صداقت و پاک دل و زلال که به خود ما هم قبولونیده اند(خیلی واژه ی تخیلی شد اما خوب چیز دیگه ای به ذهنم نرسید!) موجودات نازنازی هستند!بابا جان شما به تاریخ نگاه کنید.تاریخ گویای همه چیزه:از اول خلقت بشر هر چی جادو گر و رمال و کف بین و خمره سوار وجود داشته زن بودند!شما محض رضای خدا یه مرد پیدا نمیکنید که جادوگر بوده باشه!اصلاً شما تا حالا واژه پیرمرد خمره سوار رو شنیدید؟ولی تا دلتون بخواد پیرزن خمره سوار (نماد شرارت در ادبیات کهن فارسی) داشتیم.به عنوان نمونه همون پیرزن ناقلایی که باعث شد فرهاد خودشو از کوه بندازه پایین سوار خمره بوده!عوضش نگاه کنید تمام پیامبران اولوالعظم مرد بودند!(به عبارت دیگه تمام کسایی که راه های رستگاری رو به انسان ها عرضه کردند مرد بودند!)اما دلایل مظلومیت مردان: 1-برای اینکه از بچگی تا تونستیم رو پای خودمون وایسیم باید می رفتیم 6 ساعت تو صف نونوایی توقف میکردیم تا 4 تا نون سوخته بگیریم واسه پر کردن شکم خواهر کوچیکه که توی این 6 ساعت داشته با عروسکش بازی میکرده! 2-برای اینکه کار نکبت بار آشغال بردن سر کوچه در ساعت 9 شب از قدیم الایام طبق یه قانون نانوشته به عهده ما بوده! 3-برای اینکه هر جا خواستیم از یه دری بریم تو جمله نحس " 4-برای اینکه به دلیل ازدیاد بیش از حد دخترای دم بخت در سطح جامعه زیر فشار شدید عمه و خاله و .... جهت امر مقدس ازدواج هستیم! 5-برای اینکه دختره رو از کنج خونه باباش نجات میدیم و به جای اینکه ازمون تشکر کنند با کمال پر رویی از ما نفقه هم میخوان!
در جامعه اگر بخواهیم دختران را دسته بندی کنیم به دو گونه تقسیم میشوند: گونه ی نخست که دختران نجیب و خوب میباشند: این گونه در حال انقراض میباشند(ماموت ها) گونه ی دوم که دختران روانی وعقده ای میباشند این گونه دختران طبق شواهد هایی روز به روز در حال توسعه و افزایش هستند.که عامل این افزایشات وتوسعه ها وروانی وعقده ای بودن انها را در زیر ذکر میکنیم: اولین عامل سر کار گذاشتن ان هاست که این عامل توسط پسران ایجاد میشود و عامل بسیار موثری در عقده ای وروانی شدن انهاست به این صورت که دربسیاری از مکان ها ازاین لغت برای صدا زدن خانوم ها استفاده میشود مثلا سر کار خانوم رها. دومین عامل عامل اعصاب میباشد که طی این عامل اعصاب دختر ها دچار اختشاش می شود این عامل نیز توسط پسر ها رخ میشودبه این صورت که پسر برای خنده واز روی مسخره عاشق دختری می شودودختر نیز در عین علاقه به پسر ها وزود باوری انها باعث میشود که به پسر روی اورد وپسر نیز بعد از مدتی او را رها میمکند وشروع میکند به او خندیدن و دختر نیز دچار اعصاب خط خطی میشود که این اعصاب نیز در الاغ ها مشاهده شده است. سومین عامل عامل اشک اور میباشد :که این عامل با توجه به اسمش می شود حدس زد که این عامل در وجود دختران بسیار زود عمل میکند. چهارمین عامل یا همان اخرین عامل عامل بد بختی میباشد که پسر طبق دوستی با دختر سر او احمق کلاه میگذارد وتمام دارایی را از او میگیرد ودختر با پدر وخانواده اش در کنار خیابان جونشونو دو دستی گرفتن
وزن اتمی : ۶/۵۳كیلوگرم در حالت استاندارد - اما دارای انواعی از ۴۰ تا ۲۰۰ كیلوگرم.
خواص فیزیكی
۱-شكل ظاهری : سطح آن معمولا با لایهای از مواد رنگی پوشیده شده است.
۲- نقطه جوش وانجماد: بی دلیل و ناگهانی جوش می آورد؛بی دلیل و ناگهانی منجمد می شود.
۳- تغییر پذیری: بی نهایت
۴- ضربه پذیری: صفر
خواص شیمیایی
۱- میل تركیبی شدیدی نسبت به طلا-نقره و مجموعه ای از سنگهای قیمتی دارد.
۲- مقادیر زیادی از مواد گران بها را جذب میكند.
۳- ممكن است بی دلیل و ناگهانی منفجر شود.
۴- بیشترین میزان اكسید كنندگی پول را دارد.
کاربردهای معمولی
۲- در برخی موارد زینت است
یکی دخترا راست می گند یکی پینوکیو
یکی دخترا مهربونند یکی خرس مهربون
یکی دخترا قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی
یکی موهای دخترا قشنگه یکی آنه شرلی
یکی خونه شما (دخترا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه
یکی دخترا سفیدند یکی سفید برفی
یکی گوشهای دخترا قشنگه یکی گوشهای زیزی گولو
یکی دخترا خوشگلند یکی پلنگ صورتی
یکی دخترا زبلند یکی ملوان زبل
یکی من و دخترا با هم خوبیم یکی تام وجری
ـ با دیدن یک پسر خوشتیپ میگرن درد نگیرن و غش نکنن!! ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشن و احساس مانکنی نکنن!!!!! ـ با داشتن پاهایی پشمالو جوراب شیشه ای نپوشن!!!!!!! ـ روزی ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!! ـ زیر مانتوی کوتاه٬دامن بلند خال خالی نپوشن!!!!!!! ـ روزی ۴۰ هزار تومن خوراکی نخورن!!!!! ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ بشن!!! ـ با داشتن هیکل جنیفری ؟! بندری نرقصن و سینه نلرزونن!!!!!! ـ از دوست پسرهاشون برای هم نگن و لایه اوزون را جر ندن!!!! ـ با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!! ـ عشوه شتری نیان و ناز نکنن!!!! ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگیرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!! واز همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب در نظر خواهی به من فحش ندن و بد وبیراه نگن!!!!!!!!!
صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازها کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان ..سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی...
وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفخ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم
ادامه مطلب...
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم.
اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهمی!
اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!
اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!
اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای!
اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا "به هرکجا که روی آسمان همین رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!
اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی!
و بالاخره...
اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات است.
جواب اول :بین دوست و آشنای خانوادگی .
مشکل احتمالی : حرف همون دوست و آشنا که این پسره هیزه و چشش دنبال دخترای فامیله
جواب دوم: تو محل خودتون.
مشکل تقریبا حتمی : رد شدن آمار توسط دخترای فضول محل به خواهرکوچیکت و عواقب اون...!
جواب سوم: تو یه محله دیگه.
مشکل احتمالی : دیدن نوازش مختصر ازطرف بر و بچز غیرتی محل
جواب چهارم: تو خیابون
مشکل حتمی:برخوردن به یه آقا پلیس مهربون
جواب پنجم:تو دانشگاه
مشکل احتمالی: روبرو شدن با قیافه نازنازی مسئول حراست
جواب ششم:تو چت روم
مشکل احتمالی :خوب اینجا دیگه کسی نمیتونه بهت گیر بده و تو هم خوشتیپ کردی داری میری سر قرارت با دافی که دیشب مخشو تو روم زدی ولی سر قرار که میرسی میبینی بجای دختری که فکر میکردی یه سبیل داره برات دست تکون میده !
اگر او را ببوسید ، شما یك آقا نیستید.
اگر او را نبویسید ، اصلاً مرد نیستید !
اگر از او تعریف كنید ، او فكر می كند دروغ می گوئید و قصد فریب دادن او را دارید .
اگر او را ستایش نكنید ، شما پس برای چه خوبید ؟!
اگر همیشه با او موافق باشید ، یك زن ذلیل هستید .
اگر موافق نباشید ، شما او را درك نمی كنید .
اگر زیاد او را ملاقات كنید ، خیلی عجول هستید .
اگر او را زیاد ملاقات نكنید ، او شما را متهم به خیانت می كند .
اگر خوب لباس بپوشید ، بچه سوسول هستید .
اگر نپوشید ، یك پسر كودن هستید .
اگر كوشش كنید تا رابطه ای دراماتیك بسازید ، او می گوید قدر او را نمی دانید .
اگر كوشش نكنید ، او فكر می كند دوستش ندارید .
اگر یك دقیقه تأخیر كنید ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .
اگر او تأخیر كند ، خواهد گفت كه این یك روش زنانه است !
اگر مرد دیگری را ملاقات كنید ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده اید !
اگر او را با خانوم دیگری ملاقات كنید ، خوب این كاملاً طبیعی است آنها زن هستند !
اگر فقط گاهی او را ببوسید ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستید .
اگر زیاد او را ببوسید ، او فریاد خواهد زد كه دارید از او سوء استفاده می كنید !
اگر به زن دیگری خیره شوید ، شما را به چشم چرانی متهم می كند !
اگر او به مرد دیگری خیره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تیپ هستند !
اگر صحبت كنید ، آنها می خواهند كه شنونده باشید .
اگر شنونده باشید ، آنها می خواهند شما صحبت كنید ..
خانم ها در سن هیجده تا بیست و یك سالگى : نیمه كشف شده، وحشى، با زیبایى هاى افسون كننده ى طبیعى
در سن 21 تا سى سالگى: كاملا كشف شده، بسیار توسعه یافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد یا اتومبیل
در سن 30 تا سى و پنج سالگى: بسیار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زیبایى هاى خود
بین سن 35 تا چهل سالگى: بدین معنا كه اگر چه ممكن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسیارى براى تماشا دارند
ادامه مطلب...
مناجات خداوند با اهل زمین حتما بخونید
پسر برتر از دختر امد پدید خدا گفت این را به اهل زمین
كه ای دختران گر چه زیباترید ولی در خرفتی ز خر ، خر ترید
بباشد اطاعت ز مردان بدین كه انان سر اند و شما كمترین
اگر گفت مردی به زن اینچنین كه ان كار را ول كن ای سخت كین(سخت كین یعنی گیر سه پیچ)
بگویید چشم و ببندید دست كه مردان خرد ورزن و كارورز
اگر سربپیچید از كار زن ببندید او را به باد كتك
كه این دختران و زنان جملگی به خر های عالم بگفتند زكی
بباشد مدارا برای شما كه مردید و عالم به اسرار ما
كه دانم تحمل بسی سخت است ولی اجر ان دائم الوصف است
ندانم چرا دخترامد پدید كه باشد چنین مشكلات عدید
ولی باز گویم به اهل زمین پسر برتر از دختر امد پدید
نوع مطلب :
برچسب ها :
تفاوت دخترهای امروزی و دیروزی(20 سال پیش) در پختن تخم مرغ :
20 سال پیش دختری به نام سکینه میخواهد برای خودش تخم مرغ بپزد
1-از توی مرغ داری 1 عدد تخم مرغ برمیدارد
2-از درون انباری یا هر جای دیگری یک ظرف مناسب با ان تخم مرغ یعنی پیدا میکند
3-مقداری دنبه اب میکند
4-با تلاش فراوان اتش درست میکند(همون روشی که دو تا چوب رو اونقدر به هم میمالونند تا چوبه اتیش بگیره)
5-30 دقیقه با 4 چشم به ظرف خیره شده و مواظب تخم مرغ ها هستند
6-تخم مرغ ها رو در اورده و به مرحله ی مصرف میرسانند
حالا فرض کنید هم اکنون دختری به نام ماندانا(از این اسم تخیلی ها که معلوم نیست اسم کدوم حیوان منقرض شده ای هست)برای خودش تخم مرق بدرستد
1-اول فکر میکند که تخم مرغ چیست(در صورت نتیجه نگرفتن از مامان جون میپرسد)
2-فکر میکند که چه جوری تخم مرغ را میپزند(باز هم مامان جون)
3-بعد از این همه فکر کردن خسته شده و نیاز به استراحت دارد
4-به دنبال تخم مرغ میرود
5-در یخچال به دنبال تخم مرغ میرود
6-یک عدد تخم مرغ می یابد
ادامه مطلب...
از وقتی 20 ساله شده‌بودم، نگران این بودم كه نكنه خواستگار نداشته‌باشم. از همون روز تصمیم گرفتم یه فكری بكنم. با خودم گفتم شاید اگه مانتوی كوتاهتری بپوشم، یا یخورده، آرایشم رو غلیظ‌تر كنم، یا یخورده موهامو بیشتر بیرون بذارم، یه نفر پیدا بشه و جذب زیباییم بشه!
اتفاقا فكرم درست از آب در اومد. اونم نه یه نفر، چندین نفر مجذوب زیباییم شده بودن و دائم دور و برم می‌پلكیدن. یكی كرایه ماشینم رو حساب میكرد و یكی برام خوراكی می‌گرفت. یكی شده بود راننده‌ی شخصی و یكی شاعر مدیحه‌سرای من....
ولی نمی‌دونم كجای كارم اشكال داشت كه تا حالا كه سی و پنج سالمه، هیچكدومشون ازم خواستگاری نكرده!
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانوم های محترم می توانند از روش های زیر استفاده کنند و البته مراقب باشند که سوءاستقاده نکنند روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خورد کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آب است . روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد . نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتوانید فانوس هم روشن کنید
ادامه مطلب...
نوع اول دختر ها:دسته پیرو امام
(درصد فراوانی 000000001/0)
ظاهر:این نوع دختر ها معمولا
1)دارای سیبیل(تو مایه های محمد خان قاجار) و ریش جوری فكر میكنی ریش گزاشته
2)97 درصدوش عینك دارن و چشماشون بالای 25 (یعنی تو مایه های چشم وزق)
3)همشون چادری هستند و اگر هم مانتویی باشن یه مانتویی دارن كه سه برابر رضا زاده با باباش توش جا میشه
4)مقنعه دارن خفن جوری كه از جلو فقط دماغ و از كنار نصف دماغ پیداست
5)معمولا ابرو هاشون به هم پیوسته است جوری كه فكر میكنی یه ابرو دارن و قطر ابروشون از قطر صورتشون بیشتره
و به خاطر پوشش غیر قابل نفوذ انها از بقه اجزای صورت خبری در دست نیست
ادامه مطلب...
هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد !
هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)
دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم !
مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟
دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!
شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!
(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!)
از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید)
هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید
هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید
ادامه مطلب...
. هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست.
2. موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش دارد.
3. پاپا جانشان خیلی پولدار است و هرگز نشده چیزی بخواهند و برایشان تهیه نشود.
4. وقتی از کنار هم رد می شوند هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند.
5. تمام زیور آلاتشان طلا و جواهرات اصل است.
6. هیچ آدرسی را بلد نیستند چون همیشه با آژانس این ور آن ور می روند.
7. همیشه برای تو یک ساعت بیشتر وقت ندارن.
8. تا قبل از ازدواج هرگز ابروهایشان را بر نمی دارند.
9. همیشه تو اولین نفری هستی که باهاشون دوست شدی.
10. هر وقت باهاشون دوست شدی دو نفر خواستگار پولدار دارن که منتظر جواب وایسادن.
11. بدون اجازه خانواده شان هیچ جایی نمی روند.
12. همیشه سر به زیر هستند و اصلا به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند.
13. وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بروی خواستگاری.
14. بعد ازدواج معلوم می شود که خانه پدرشان بنز الگانس داشتند و الان حرام شده اند.
15. رنگ سبز و آبی چشمهایشان طبیعی است نه لنز.
16. عاشق مادر شوهرانشان هستند.
17. قبل از ازدواج فقط به فکر ازدواج هستند ولی بعدش به ازدواج نکرده ها می گویند شوهر نکنید.
18. همیشه مادرشان به شوهرشان خیلی محبت می کند اما حیف که شوهره درک نمی کنه!
19.تو کلاس به جز درس به هیچی فکر نمیکنن:
این داستان چیزیو جز زرنگی آقا پسرا نمیرسونه......
حتما بخون
پسرکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. بابی پسر خیلی شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه تولدت؟
بابی گفت، آره. مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده.
نامه شماره یک
سلام خدای عزیز
اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی.
دوستار تو
بابی
ادامه مطلب...
یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچکس نبود البته فرشته ها هم بودن
خدا تصمیم گرفت یه مخلوق بیافرینه که قدرت مافوق خودش رو به فرشته ها نشون بده اونم خلق
جنس مرد بود همون پسر خوب دوستان خدا این مخلوق بسیار باهوش و گل را آفرید
بعد از مدتی پسر به خدا گفت من شادی میخوام من پایه خنده میخوام کسی که من همیشه منو وقتی بیکارم سرگرم کنه
پیوست : این مطلب با هوشی پسر رو میرسونه چون اون موقع دنبال دلقک بوده
خوب خدا هم تصمیم گرفت یه مخلوق خلق کنه با همین خصوصیات
خداوند تصمیم گرفت به الاغ یا همون خر یه استراحت بده آخه پسر از اون خیلی کار میکشید
یه دلیل این بودیکی دیگه هم اینکه اون از نظر عقلی ناقص بوده
پس خدا خر را تغییر شکل داد و اسم یه خر را بر او نهاد
مدتی گذشت و پسر ناراحت پیش پروردگار آمد و گفت این خریتش کم است پس خدا در مغز آن مغز خر دیگری نهاد
و اسم دوخر بر او گذاشت که پسر از این موجود عجیب و خنگ بسیار شگفت زده
بود که و از خدا پرسید آیا خنگ تر از این موجود هست؟
خدا جواب داد : نه اصلا دنیا به چشم خود مانند این موجود خنگ ندیده است
اینم داستان آفرینش این موجود در پیت امیدوارم تونسته باشم به بار علمی شما مطلبی اضافه کرده باشم آقا پسرای گل
البته شاید این نکته مبهم وجود داشته با شه که چرا الان میگن دختر اینم مربوط هست
:به خریت بسیار زیاد این موجود هست به این ترتیب که اول
دو خر بعد سه خر بعد چهار خر و...... ولی پسر دید هرچی خر اضافه میکنه کفاف خریت اون رو نمیده
پس تصمیم گرفت روی اون اسم دوخر ته خر بگذاره که بهد برای راحتی به صورت دختر در اومد 
شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر می خره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
یكشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم كلاسهای "روش خود اتكایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام كنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!
دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شو "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممكنه طول بكشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم كه می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو كه می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممكنه طول بكشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
چهارشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای كلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام كنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم كه میگن خیلی كلاس داره مگه نه؟ ممكنه طول بكشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!
پنج شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی كه تازه از كانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم! چیه همش مثل كلفتها كنج خونه! به هر حال چون ممكنه طول بكشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
جمعه
مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی كشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه كه انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!
مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع،
زن مکالمه را کشف کرد و شایعه اختراع شد،
مرد کشاورزی را کشف کرد و غذا اختراع شد،
زن غذا را کشف کرد و رژیم غذایی اختراع شد،
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد،
زن عشق را کشف کرد و ازدواج اختراع شد،
مرد تجارت را کشف کرد و پول اختراع شد،
زن پول را کشف کرد و " خرید کردن" اختراع شد!!!
از اون به بعد مرد چیزهای زیادی را کشف کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود!!!
مژده مژده
...المپیك پسرها رسید..
1)مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه ..........
2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج..................
3)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه كردن به اطراف......
4)رقابت با دختران در رشته چونه زنی و پر حرفی پشت موبایل یا تلفن......
5)ناز كشی 3دختر به طور همزمان..
با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:
* دوست دختر:
چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گویند. تحقیقات نشان داده این لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتیله گردسوز) می باشد که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!)
* معشوق:
لامپ مهتابی! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)
* همسر موقت:
* همسر دائم:
همان چراغ خانه.
* همسر مطلقه:
* همسر ایده آل:
چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)
شعر مرتبط:
با غول چراغ ، آرزویی بکنید
از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن، مگر نشنیدید
'در مصرف برق صرفه جویی بکنید'؟!
مواد لازم:
دختر یک عدد...
خواستگار به میزان کافی...
جهزیه کمی تا قسمتی...
طرز تهیه:
دختر را به دانشگاه فرستاده و نمک فیس و افاده و فلفل پر رویی را به آن اضافه میکنیم ؛سپس سر خواستگارها را شیره میمالیم و آنها را غربال میکنیم تا پول دارها از بی پول ها جدا شوند؛ حالا پول دارترین آنها را جدا کرده و سرش کلاه میگذاریم تا کله اش خوب دم بکشد ؛ سپس او را سر سفره عقد میگذاریم ؛حالا غذا آماده است.
وقتی در صف شیر مردم جایشان را به شما نمی دهند؟ وقتی كرایه تاكسی را می دهید راننده نمی گوید قابلی نداره؟ وقتی لبخند می زنید بچه های كوچیك از ترس قیافه شما گریه می كنند ؟ وقتی راه میروید بهتر است كه راه نروید؟ آیا وقتی به زیبایی فكر می كنید همان زمانی است كه به خودتان فكر نمی كنید؟ اگر می خواهید وقتی قدم بر می زنید مردان كف بر شوند، اگر می خواهید وقتی پلك میزنید مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر می خواهید وقتی با آنها صحبت می كنید خود را تكه تكه كنند، اگر می خواهید وقتی به آنها لبخند می زنید از كت خود یه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند، اصلا نمی توانید ولی به موارد ریز توجه كنید:
در باب ادای جملات:
- در ادای جملات و واژه ها دقت خاصی مبذول فرمایید. به طور مثال اول هر جمله از واژه ( آخی ) استفاده كنید.
- حتی المقدور واژه های پایانی جمله را كمی بیشتر از حد معمول بكشید به طور مثال:
(فردا می بینم............ ......... .ت)
ادامه مطلب...
پسرها
پیرایش گلها
اصطلاح و شستشوی سر
ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب
آدرس :....................................................
دخترها
در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.
ارائه کلیه خدمات زیبایی...
آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی
آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...
رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان
پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی
برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...
فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...
سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...
تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد
طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...
حاج آقا(قاضی): خودتونو کامل معرفی کنید…
- شوهر: کاظم! برو بچز بهم میگن کاظم لب شتری! دیلپم ردی! 30ساله!
- زن : نازیلا! لیسانس هنرهای تجسمی از دانشکده سیکتیروارد فرانسه! 31 ساله!
- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شدید؟
- شوهر : عرضم به حضور اَن ورت حاجی! ایشون مارو پسند کردن! مام دیدیم بد گوشتیه گرفتیمش!!!
- زن: حاج آقا می بینین چه بی چشمو روئه! حاج آقا تازه سابقه دارم هست!
- شوهر: حاجی چرت میگه! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهیه کامل!
- حاج آقا : جرمت چی بود؟
- شوهر : حاجی جرم که نمی شه بهش گفت! داش کوچیکم حرف گوش نمیکرد … مختوع النسلش کردم !
- زن : حاج آقا می بینین چقد بی احساسه !
ادامه مطلب...
آبى و دریاى لاجوردین و ساحل طلایى انداخت و گفت:
خدایا ! میشه تنها آرزوى مرا بر آورده كنى؟
ناگاه، ابرى سیاه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت
و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید
كه میگفت: چه آرزویى دارى اى بنده ى محبوب من؟
مرد، سرش را به آسمان بلند كرد و ترسان و لرزان گفت:
ای خدای کریم از تو می‌خواهم جاده‌ای بین کالیفرنیا و هاوایی
بسازی تا هر وفت دلم خواست در این جاده رانندگی کنم!! از
جانب خدای متعال ندا آمدکه:
ادامه مطلب...
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش و پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش آموزان دختر استقبال می کند، شاد كنیم...
تا پیش از این و براساس توطئه ای که دشمنان طراحی کرده بودند، گمان می شد که دانش ربطی به دختر یا پسر بودن دانش آموزان ندارد. این در حالی است که وجود تفاوت بسیار زیاد میان دختران و پسران اگر از دید مردم عادی یا فریب خوردگان پنهان بماند هیچ گاه از دید وزیر آموزش و پرورش پنهان نخواهند ماند. این هفته حاجی بابایی، وزیر آموزش و پرورش از پیگیری طرح جداسازی کتب درسی دختران و پسران توسط این وزارتخانه خبر داد که بسیار دلگرم کننده بود. ما علاوه بر گرم کردن دل، کمک و پیشنهاد هم در این زمینه بلدیم. در زیر چند نمونه از مطالب کتاب های جداسازی شده مطابق سیاست های وزارت آموزش و پرورش برای الگوبرداری آورده شده اند
ادامه مطلب...
2- مدرسه
3- کنکور
4- دانشگاه
5- انتظار برای شوهر
6- انتظار برای شوهر
7- انتظار برای شوهر
8- کار
9- انتظار برای شوهر
10- انتظار برای شوهر
11- انتظار برای شوهر
12- کار
13- انتظار برای شوهر
14- انتظار برای شوهر
15- انتظار برای شوهر
16- کار
17- انتظار برای شوهر
18- انتظار برای شوهر
19- انتظار برای شوهر
20- انتظار برای شوهر
21- انتظار برای شوهر
22- مرگ
۱) یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه
2) ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.
3) در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم.
4) سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.
5) تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.
6) دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می شه.
7) پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.
8) رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، دچار مشكل هستن...!
ادامه مطلب...
صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار میشود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.
صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است
صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.
ادامه مطلب...
کدام یک دختر است ؟
1- اونی که داره وراجی میکنه
2-اونی که دوستشو دیده داره صداش میکنه تا باهاش حرف بزنه
3- اونی که داره به شوهرش غر میزنه
4- هر 3 مورد
اون چیه که زنها میدن مردها میکنن؟
.
.
.
.
.
.
.
"دق"
.
.
اون چیه که مردها ها میدن زن ها میخورن؟
.
.
.
.
.
.
"حرص"
.
.
اون چیه که مردا در میارن زن ها میخورن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
"پول"
.
.
اون چیه که زن ها باز می کنند مردها میذارن توش؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"حساب بانکی"
.
.
اون چیه که زن ها میدن مرد ها میخورن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
"غذا"
.
اون چیه که باعث
شده تو با اشتیاق این مطلب رو بخونی؟
.
.
.
.
"ذهن منحرف"
امروز میخوام که خیلی راحت تو چند کلمه خلاصه تر بگم اره ولی انصافا خودت قضاوت کن!
چقدر سنگینه تحمل بار زندگیه یه دختر! چقدر سنگینه که باید شب روز جون بکنی و بعد بدی خانومت بعدشم هزار منت سرت بذاره!چقدر سنگینه که آدم با هزار دل خوشی میره مسافرت کاری وبه این امیده که خانومشه شیره زنه ولی یهو بهش خیانت می کنه ! چقدر سنگینه که دلت خوش باشه به این که اگه یه روز تو جونی مردی دلت به این خوش باشه که خانومت برای پدر ومادرت مثل دخترشونه ولی اون دوست نداشته باشه که سر به تن اونا باشه! چقدر سنگینه که آدم عاشقشون بشه وبعد تازه بفهمه که اونا برن با یکی دیه وتو...! چقدر سنگینه که شب بخوابی وصبحبیدار بشی و ببینی که اونی رو که دوست داشتی عروسی کرده! چقدر سنگینه که تو یه مهمونی دعوتت بکنه بهت بفهمونه که تورو فقط بخاطر باچه خودش خواسه وتو رو بازی داده ! و... اره اینا همش واقعیت دارند واطراف ما هستن وما هیچ وقت احتمالشون رو نمیدیم وقتی چشممون رو باز میکنیم که میبینیم بد جوری رو دست خوردیم واونوقت نمیدونیم که همه این اتفاقات رو گردن کی بندازیم یا این که یه جورایی خودمون رو دل داری بدیم که شاید یه روز درست بشه. اره ممکنه که یه جورایی قضیه فیصله پیدا کنه ولی ما مجبوریم که با این موجودات دوباره تا کنیم نمیگم اصلا نباشند اقلکن اگر هستن بد نباشند ومارو اذیت ننکنند بخدا ماها خیلی مظلومیم شاید چهره اونا مظلوم تر باشه ولی ما...
1یادتون باشه که همیشه ورود به دخترا کار سختیه اما موندن باهاشون خیلی راحت تره
2همیشه پیشگیری بهتر از درمانه.فکر کنین چه خطرایی کارتون رو تهدید می کنه.اونا رو دور کنید
3از دخترای فامیل بشدت دوری کنید
4فکر نکنید که دخترا از پسرا خیلی مودب ترند.بجاش که باشه دخترا 100تا پسر رو میذارن تو جیبشون
5خیلی راحت بگم.پسرای خوشگل اگه زیاد باهوش نیستند باید بشدت از دخترا بترسند
6تعداد دخترای پسر باز از پسرای دختر باز بیشتره و این که میگن هر دختری 50 تا پسر رو ساپورت م کنه زیاد حقیقت نداره
دخترا
1پسرا نسبت به دخترا کم تر قابل اعتمادند.حواستون جمع باشه
2بعضی پسرا نامردند.به شما جور دیگه ای نگاه می کنند
3پسرا اشتباه زیاد می کنند پس شما هم زیاد ببخشیدشون
4اگه می تونید قوی ترین سلاح گریه کردنه.همه جا کاربرد داره
5اینقدر آرایبش نکنید که قیافه ی خودتوت مخفی شه
خدمت همه ی دختر پسرا ی باهوشمون عرض کنم که اگه چیز بیشتری میدونید ما رو بی بهره نذارید
فقط نظر یادتون نرهههههههههههههههههه
هشدار:با توجه به بي جنبه بودن بعضيا و گزارش سو استفاده بعضي از روش ها حذف شدن و فقط همين چند تا روشو نگهداشتم تا اونا يي که با خودمونن و با روش خودمون پيش ميرن
بتونن شماره ي کسي که دوسش دارن رو بدست بيارن روش های شماره دادن به پسر
روش سوم بهترين و امن ترين روشه البته بايد به اندازه ي کافي با طرفتون راحت باشين
خيلي راحت و بدون استرس جايي که آدم آشنا زياد نباشه وقتي پيشش هستين يا اگه نيستسن برين پيشش ازش بخواهيد که گوشيش رو در اختيارتون بذاره تابه يکي زنگ بزنيد.مي تونيد بگيد که شارژ نداريد يا هر بهانه ي ديگه روش های شماره دادن به دختر
اون وقت به خودتون يا يه دوست بزنگيد تا شمارش بيفته
به همين راحتي روش های شماره دادن
روش چهارم
چرا بهش پول نمي ديد؟ احتياج به گفتن نداره چون اکثرتون مي دونيد توي خيابون يا هر جا يي ميتونيد به جاي کاغذ از اسکناس استفاده کنيد
روش پنجم
يکي ديگه از بهتريسن روش ها شماره گرفتن در بلوتوث بازيه
با استفاده از روش هک با بلوتوث به راحتي از دو روش مي تونيد شمارشو به دست بياريد
روش اول هک کردن گوشي دوستش و کپي کردن نام و شماره ي هم هي مخاطين دوستش به گوشي خودتون
مطمئنا شماره اوني که شما ميخواهيد هم هست
روش دوم هک کردن گوشيه خودش و تماس گرفتن به گوشي خودتون با استفاده از نرم افزار هک با گوشيه اون روش های شماره دادن
نر م افزاري که مي تونه براي اين کار کمکتون کنه
BT infoياFTP BT
هستش که ميتونيد توي گوگل سرچ کنيد ودانلودش کنيد
در کل روش هاي زياد ديگه اي هست و اصلي ترين چيزي که مطرحه 2 چيز هست
اول استفاده از عقلتون دوم جرات داشتن
همين.شماره ی دختر .شماره ی پسر.خوشگل خوشتیپ
بذاريد تا اول از دختران شروع کنم تا ببينيد از چه پسر هايي خوششون مياد و واسه ی جذب دختر باید چی کار کنیم
اغلب و اکثر دختران تا اونجايي که من ميشناسم از پسرهايي خوششون مياد که شوخ طبع باشند ولي سبک نباشن ببينيد دختر ها از پسرهايي که گرم باشند و و خودشونو به اصطلاح ما چس نکنند خوششون مياد.اين حرف من شامل همه نيست ولي خيلي کم پيش مياد که دختري از پسري خوشش بياد که بد اخلاق باشه يا خودشو بگيره تازه اين هم در صورتي هست که يا پسر خوشگل باشه يا پولدار.پس تنها چيزي که ما پسر ها بايد رعايت کنيم اين هست که سبک يا بد اخلاق نباشيم.
حالا پسر ها از چه تيپ دخترهايي خوششون مياد:
ما پسر ها اغلب خيلي هوس باز هستيم يعني اگر با کسي دوست شديم باز هم يکي ديگه ميخوايم حالا من ميتونم چند مورد از خودمون به شما بگم:
1- زيبايي:ما آدم ها زيبايي و ظرافت رو خيلي دوست داريم مخصوصا اگر ما اون زيبايي رو در يک دختر ببينيم جذبش ميشيم.اگر حتي بازهم اون پسر مثبت باشه بازم جذبش ميشه.زيبايي چيزيست که اغلب ما دنبالشيم اگر حتي اون دختر بداخلاق هم باشه باز هم ما دوست داريم با اون دختر باشيم
2- سنگيني:خيلي از دختر ها فکر ميکنن که با خود شيريني و جلف بازي دل مارو بدست ميارن و اينو بدونيد اگه يه پسر با يه دختره سبک طرح رفاقت ريخت بدون که از هوس هست.اگر دختر ها اينو ميخونن اينو بدونن که اگر سنگين باشي و خودتو نگيري و چش خوره نري اگر هم زيبا نباشي دل ما پسر هارو گرفتي و خودتو جذبش کردي
3- بامعرفت باشي:يکي از خصوصيات ما پسرها مرام و معرفت هست يعني ما با کسي که با مرام باشه رفيق ميشيم و خيلي هم دوستش داريم و بهش دل ميبنديم.يعني اگه يه دختر هميشه به حرف دوست پسرش گوش بده (البته اگه منطقي باشه) و مقامشو بالا ببره و بهش خيانت نکنه بدون که دل مارو برده.
خلاصه اگر دختري اين خصوصيات رو داشته باشه بدونه که خوشبخت ترين دختر دنياست پانویس:دختر ها چی می پسندن..راه وروش طور کردن پسران خوشکل.روش بوس کردن زن.عاشق کردن با نگاه..راههایی برای رابطه برقرارکردن پسربادختران .حالات پسران خوشگل شماره دادن دختران پسر ها هنگام عاشق شدن چطور پسری رو وادار به ابراز علاقه کنیم چگونه یک مرد را مجذوب و دلباخته خود کنم؟ جذب پسر با نگاه را دوست دارنددختر ها از چی آیا پسرها ازدخترهای خرخون دانشگاه خوششون میاد؟ پسرا عاشق چه جور دخترایی میشن؟ پسرها از چه دختر هايي خوششون مياد نگاه کردن دختر نشونه های آدم هوس باز دختر ها از چه ویژگی پسرها خوششون می یاد
راز اول شناخت دختر دختر عاشق این هستند که مطمئن باشند ، به انها فکر میکنید ، با یک تلفن و احوالپرسی کوتاه در میان روز مطمئن باشید ، بیش از انچه که فکر میکنید در رابطه ی خود اثر مثبتی خواهید گذاشت راز سوم شناخت دختر
راز دوم شناخت دختر
چنانچه دوستتان این کتاب را به شما داده است ، معنایش این نیست که از دست شما شکایتی دارد یا مشکل اصلی شما هستید یا این که رابطه تان تا کنون خوب نبوده است ،
او فقط می خواهد رابطه تان ادامه داشته باشد ، همه چیز بهتر از قبل باشد و ضمنا" با زبان بی زبانی می گوید ، خیلی دوستت دارم ، همیشه می توان قدری بهتر شدن روابطمان کاری بکنیم .
اگر پسری فکر می کند ، کنترل و انجام کارهای خانه و بچه داری کار سختی نیست ، بد نیست چند روزی را به این کار اختصاص دهد. به این ترتیب لااقل متوجه می شود ،
که دختر چه اعصاب پولادینی دارند و اگر روزهایی وجود دارند که آنها از همه چیز شکایت دارند ، دلیل اش چیست.
ادامه مطلب...
سلام.این پست رو خودم ننوشتم و از یه جای دیگه گرفتم.امیدوارم که خوشتون بیاد
انواع برخوردهاي اجتماعي بين دختر و پسر
1- برخوردهاي مبتني بر شناخت و احترام:
يا به عبارتي رفتار بچه مثبت وارانه!! در اينگونه برخوردها طرفين كمي تا قسمتي عاقلند، فهم دارند، شعور دارند و الكي قوه خيال خود را به كار نمي برند. از پدر و مادرشان اصول محرم و نامحرم را ياد گرفته اند. راحت! مثل آدم زندگي شان را مي كنند. سلام عليكشان را دارند، سر وقت هم پدر و مادرشان برايشان آستين بالا مي زنند كه تا دم در نياورده اند سر و سامان بگيرند! و در كل آدمهاي خوشحالي هستند.
2- برخوردهاي مبتني بر شرم افراطي:
آدم هاي دختر و پسر نديده فول فابريك، بعضا دچار اين نوع برخورد مي شوند. سرخ و سفيد مي شوند و عرق ميريزند. ضربان قلبشان بالا ميرود و احتمالا شاهد بعضي علائم فيزيولوژيكي... (گلاب به رو، ديگه بقيه اش را نمي گويم) مي شوند.
ادامه مطلب...
اگر چشم مدخل روح باشد، آنوقت میتوان گفت که لب هم راهرو ذهن اسـت. مــا افکار خود را با یک لبخند انتقال می دهیم، عشق را در کلمـات می گنجانیم و علایق خود را با بوسه ابراز می نماییم. در یک بوسه مطالب عمیقی وجود دارد که بیان آن ها فرای لغات و کلمات است.
نـویسنده کتاب “عشق و رابـطه جنسی”، دکتــر جان فری مـعتقد است: “بوسیدن هنر است و نشان دهنده یک نوع بیان فردی و کاملاً شخصی از عشق و محبت می باشد.”
بوسه زمانی ایجاد می شود که زوجین برای اولین بار به هم نزدیک می شوند، پس کاملاً طبیعی است که دو طرف کمی مضطرب شده و عصبی شوند.
از یک منبع با نویسنده بی نام”کتاب بوسه ها” اینطور برداشت می شود که: “بوسه یک عمل کاملاً دو طرفه بوده؛ تا ندهید نمی توانید بگیرید و بالعکس.”
در یک کتاب دیگر هم اینطور نوشته شده که زمانیکه احساس میکنید تمایل دارید تا همسرتان را ببوسید این کار را انجام دهید، لازم نیست حتماً صبر کنید تا او را بهتر بشناسید، او را ببوسید و به مرور زمان می توانید او را بهتر بشناسید. یکی از مواردی که زیبایی بوسه را چند برابر می کند این است که در همه ی زبان ها و مذاهب قابل درک می باشد.
ادامه مطلب...
درس اول :
یک خانم هنگام چسباندن تمبر برای پست کردن یک نامه بطور رایج از زبانش استفاده کرد که گویا زبان اون خانم با لبه ی تمبر یک زخم خیلی کوچک پیدا می کند. چند روز بعد اون خانم متوجه تورمی در زبان خود می شود و به دکتر مراجعه می کند، پس از معاینه دکتر خاطر نشان می کند که هیچ مشکلی وجود ندارد و هیچ چیز غیر عادی مشاهده نکرده است. اما چند روز بعد تورم زبان خانم بیشتر و بیشتر می شود و بسیار دردناک به طوری که غذا خوردن وی دچار مشکل می شود. وی دوباره به دکتر مراجعه میکند و این بار پس از عکس برداری برای انجام یک عمل کوچک راهی بیمارستان می شود جالب اینجا است که پس از شکاف کوچکی که دکتر روی زبان وی بوجود می آورد، سوسکی کوچک به آرامی از درون زبان وی به بیرون می خزد. دکتر متوجه می شود که تعدادی تخم سوسک درون زبان این خانم بارور شده است. بدینصورت که پس از لیس زدن تمبر تعدادی تخم سوسک از طریق زخمی که لبه ی تمبر بر زبان او ایجاد کرده بود وارد زبانش شده و چون بافت زبان بافتی گرم و مرطوب است محلی مناسب برای رشد سوسکها به وجود آورده بود!
از زبان اندی هوم بشنوید : من سالها پیش در یک شرکت تولید تمبر کار می کردم و گفته شده بود که هرگز به تمبر زبان نزنم و آن زمان نمی دانستم که دلیلش چیست پس از مدتی هنگام انتقال 2500 تمبر به انبار رفتم تعداد زیادی سوسک آنجا دیدم. نکته قابل توجه این که سوسکها از چسب پشت تمبرها تغذیه می کنند.
معلم عصبی دفتر رو روی میز كوبید و داد زد: سارا ...
دخترك خودش رو جمع و جور كرد، سرش رو پایین انداخت و خودش رو تا جلوی میز معلم كشید و با صدای لرزان گفت : بله خانوم؟
معلم كه از عصبانیت شقیقه هاش می زد، تو چشمای سیاه و مظلوم دخترك خیره شد و داد زد:
چند بار بگم مشقاتو تمیز بنویس و دفترت رو سیاه و پاره نكن ؟ هـــا؟! فردا مادرت رو میاری مدرسه می خوام در مورد بچه بی انضباطش باهاش صحبت كنم!
دخترك چونه ی لرزونش رو جمع كرد... بغضش رو به زحمت قورت داد و آروم گفت:
خانوم... مادرم مریضه... اما بابام گفته آخر ماه بهش حقوق می دن...
اونوقت می شه مامانم رو بستری كنیم كه دیگه از گلوش خون نیاد... اونوقت می شه برای خواهرم شیر خشك بخریم كه شب تا صبح گریه نكنه... اونوقت... اونوقت قول داده اگه پولی موند برای من هم یه دفتر بخره كه من دفترهای داداشم رو پاك نكنم و توش بنویسم... اونوقت قول می دم مشقامو ...
معلم صندلیش رو به سمت تخته چرخوند و گفت بشین سارا ...
و كاسه اشك چشمش روی گونه خالی شد
نتیجه اخلاقی : یکی از خواسته هاتون از خدا همیشه این باشه که ایکاش سایه ی فقر و نداری تو زندگی هیچ بنی بشری نباشه!
درس سوم :
مردی ۸۵ ساله با پسر تحصیل کرده ۴۵ ساله اش روی مبل خانه خود نشسته بودند ناگهان کلاغی كنار پ
شاگردی با قاطعیت پاسخ داد:"بله او خلق کرد"
استاد پرسید: "آیا خدا همه چیز را خلق کرد؟"
شاگرد پاسخ داد: "بله, آقا"
استاد گفت: "اگر خدا همه چیز را خلق کرد, پس او شیطان را نیز خلق کرد. چون شیطان نیز وجود دارد و مطابق قانون که کردار ما نمایانگر صفات ماست , خدا نیز شیطان است!"
دمتون گرم که وبلاگ پارسیان را لینک میکنید٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬
تمام حقوق اين وبلاگ و مطالب آن متعلق به صاحب آن مي باشد.